消失的年代

     生活好像看起来不错，但是心情似乎不是那么美丽，也弄不明白自己是怎么个感觉，不知道自己的选择会不会是对的，有时候幸福的不行，有时候又觉得不那么美好，到底自己要的生活是什么样子，自己也不清楚，每次都会为了感情而忘记一些其他的事情，自己变得又笨又傻，希望自己聪明一些，灵动一些，为什么总是笨笨的呢。

     可能过几年我的生活会有些变化，可能那会是很大的变化，我很期待，但是又很害怕，期待新生活，害怕没有自由和权力，会不幸福，会不快乐，那样的生活还不如自己一个人来的高兴，所以现在很顾虑，总是在思考中，也有时候隐隐约约感觉到会不幸福。到那时候会怎么样啊。 

     所以我想说，无论身在何处，都要幸福在身边！！

    

   

    莫名的感觉不舒服，这种不舒服体现在内心，出去走了无数圈，心里很复杂，突然又有了孤独感，身边的人都在，为什么只有我自己一个人在孤独的转着，看着院子里双双成对，而我却一个人，想哭，不想说话，想很安静的走，想一个人，没有其他的在周围，很乱。下雨了，为什么不下的大些呢，把整个身体都淋湿，这样就可以盖住眼泪，不让其他人看见了。

    男朋友在电话中听出了我的不悦，无心学习，电话打来唠唠衷肠，可我还是有一定得情绪，虽然我嘴上不会说，我想在这个时候我应该把我的一切情绪都隐藏起来，不让别人知道，我该默默的，悄无声息的做着自己该做的事情，以后可能我会这样做吧，上火了，脸上起了痘，很丑。又是深夜了，该睡了。

     有了新的伴侣，有关心，有爱护，也可能有未来，但是为什么还是要怀念着过去，过去的人，过去的事，过去的快乐，不能说现在不快乐，但是想到以前，总会伴着难过，让自己放轻松，我知道我要让自己抓住我该抓住的，不能让家人伤心，不能让我已经失去的人失望，让自己过上稳定生活是我一直想要的，我知道这次我会稳定，我也知道我要努力过好我以后的日子，可跟过去的人通话时就会有一丝丝的难过，心里掠过一丝不舒服，原因我找不到。

     今后的生活可能不会像以前那么畅快，可将会稳定。我会选择么。未知！！

     认识了新的人，但是仍然忘不了旧的人，很难忘，常常想不起新人的模样而怀念旧人的长相，心情很复杂，不知道怎么处理好，想让自己的生活有所改变，也知道新人能让我有稳定的生活，但是旧人怎么办，很留恋，很担心，我不想再有一次打击，我要安定，在这个时候好想有个亲密朋友在身边给我指引方向，我很迷惘，也很矛盾，我在考虑这，考虑那，我知道我自己现在的感觉，可以说对新人是没有任何的感觉，提不起任何的精神，我留恋一个人的日子，不想在我平静的生活中添加任何的物品，我也想一直这样平静下去，也许我跟某一个人的结合并不是为了我自己，看着家人慢慢的老去，看着亲密的人离开，我不忍心，我的心很疼，我想让爱我的人们放心，不再为我担心，不再为我着急，也不再为我睡不着觉，我希望他们都好好的，身体和精神都好好的。

      也许在过不了多久我会做出一个决定，也许也会是另一个决定，以后的路好难，好难啊。我希望我的决定是对的，是对身边的人都好的决定，让身边人都幸福的决定。

     我在哭，知道哭的原因，又似乎不知道，反正就是哭，非常的想哭，好像总也哭不完，永远哭不够，人真的是自私的，有了家人的爱，还要有更多的爱，从我的身上可以证实，我想要个爱我疼我的人，不会让我哭，一辈子宠我，让我，任何事都能解决，不用我操心，生活上也不用我担心，可能这样的人已经没有了，像出土文物一样稀有了，所以我放低了要求，但是我想去爱，也想让他来爱我的人却冷漠了，只要我是感觉到了冷漠，心很疼，眼泪也就不由自主的流出来了。

     每天我都要自己面对着空荡荡的大屋，电视从早上点到晚上，它成了我唯一的伴侣，有意思没意思的节目都进入眼帘，有时候真的好怀念以前的日子，没有眼泪，很惬意，身边有个活生生的伴，很温暖，但是现在一切都变凉了。

     生活得改变让我不愿意接触任何人，不想再找任何人，也不想再认识任何人，可是我想接触的已经远了。我总是哭，我知道这是一种病态了，但是我不知道怎么治，找谁治，看闹子天天忙的晕头转向，我好羡慕，我也好像忙的晕晕的，什么都不用想，但是好难啊，六月到了，半年过去了，我突然很害怕，担心一切事情，没有主题，一切都让我害怕，可是我却找不到解决的办法，好烦啊，我知道别人不可能总是围绕着我转，我只是想在我打电话的时候电话的那边会有个声音出现，我会觉得安慰。

     好想姥姥，想一家人在一起，那样不会被欺负，不会孤单，不会无助，可能也不会哭了。

     都离我远了吧，让我一个人。就算永远都一个人，那也就是我的命了。