腰酸背疼，所有的活都是自己一个人来干，包括体力活，其实在我的生活中这点点滴滴已经不算什么了。当我要把一张硕大的宣传布贴到墙上的时候，我手足无措，我发现我找不到人来帮我的忙，我看着地上褶皱的布发呆了两天，还好，还能从人群中找到一个积德行善的，终于大布跟墙面贴合了。我开心，很久没有过的开心，开心的不是因为我想做的事情做了，开心的是，我还有个好朋友在身边，我有需要帮助的时候他能出现，那天我发自内心的笑了。

    每天晚上都想大哭一场，因为很多事在心中纠结，想念离开的姥姥，招不上生的学校，孤独的生活，残酷的社会，各色的人群，还有日渐苍老的父母，我什么都不能做，甚至都不能满足他们现在的愿望，很惭愧，很苦恼。

    前一阵遇到困难，电话打给了一个我认为很要好的朋友，我告诉他，我不是很顺利，但是他的一句话把以前的一切都冲凉了，我知道，我不该再去打扰他的生活，当我该出现的时候我会再次出现。最近跟以前的朋友聊天，发现自己跟一些人在渐渐拉远，不对，是一些人跟我在渐渐拉远，我在尽量的往前靠近，但是就感觉这些人在推我，可能语言上的一些碎语让我感觉到不适？还是真的出现了这样的情况，我不知道，也很难理解，我索性不去想它，很累。

    晚上又哭了，不知道是电视剧的情节还是生活得点滴让我流泪，我想很轻松地生活，书里告诉笑对生活，生活也会给我微笑，我在尝试中，后背很酸，可能是搬砖的缘故，该休息了，又要到第二天了，时间过的太快，我不喜欢。

    我苦么，不苦，有吃的，有穿的，衣食可算是无忧，想买的东西可以买的了，想做的事情也会得到支持，虽然过程是艰辛的，困难的，但是还是达到了自己的目的，做了自己想做的事情，无论结果会是什么样，但是我做了。

    我不苦么，挺苦的，一个人孤单的在一个熟悉又陌生的城市中进行着自己要的所谓的事业，没有任何的支撑，没有任何的依靠，凭借着一颗热情的心，随和的性格结识了几个要好的朋友，可以算是我在这个城市中的收获了，这些天的一件又一件事情，让我心酸了，做什么都开始不顺利，不顺心，虽然做事情不会那么顺心，但是一切都来的太让人心寒了，旁边来了竞争对手，一间艺术学校又成功的成立了，环境会比我的好，设施会比我的全，一切可能都会比我的完美，我绞尽脑汁的想着经营之道，但是我真的好怕输，我怕我什么都没有了，怕我的所有信心都被打破，怕我的一切辛苦的负之东流了。今天，做好的宣传版又被无情的拆除了，看见它立在那，没有一点用武之地，我心疼，我想哭，我想跟我的亲人哭诉，但是他们训斥我，我更心痛，我想跟我想说的朋友去说，但是他不能给我带来任何安慰，我沉默了，我就想把自己一个人关在这个没有生气的房间里，听着孤单的钢琴曲，回忆我这些年来的点点滴滴，我无从叙述，哭也解决不了任何问题，很烦，晚上会喝酒，喝醉了，一切就都安静了。

    什么都不想做了，想安静的躺下，什么都不想，闭上眼，让时间慢慢的流逝，突然很想念姥姥，她现在应该很好了，很安静了。

    不敢想以后，也没有什么可想的，想法跟现实总是背道而驰的，不能有过好的理想，让一切都随时间流逝，不对未来有任何期望，让时间告诉我答案，是好，是坏，看命吧。

     3月26号。一个让我伤心的日子，我的生命中又少了一个重要的亲人，姥姥的去世比起姥爷更让我伤心，年龄大了，感情自然不同，她的去世让我深刻感受到了我的不孝，可是当我想弥补的时候却一切都来不及了，生命脆弱，我要对我身边的亲人更好些。

     单身的生活过了有半年了，没有过两个人生活的丝毫想法，我考虑着是否应该继续过一个人的生活，任何艰难，困苦，脏活，累活，一切的一切都要自己去承受，我是否愿意过这样的生活，我是否是寂寞的，我的答案是模糊的，有的时候我都不知道我过的是一种什么生活，孤独，无助，寂寞，单调，好多的形容词，但是我偏偏在享受着，有的时候也可以说是忍受着这样的生活，以前看见身边的人有了好的归宿我会羡慕，现在竟然无动于衷了，我真怕我要一直过这样的生活，我怕我的思想冰冻住，我在不断的，及时的让自己的思想转变，但是我发觉这是我不情愿的，好象要改变生活变成了一件难事。

     好朋友跟好朋友要结婚的消息让我吃惊中伴着深思，可能在别人眼里这是正常的事情，可是我却感到了很不一样的想法，我也不知道自己是怎么了，应该是我想多了吧。

    又要11点了，每天都是这样，在电视和电脑前停留到第二天，可能这就是我的可怜的，可悲的单身生活，有时还真怀念以前两个人的生活，充实，有着落，有依靠，也有人气，现在只有自己面对空空冷冷的屋，白白的墙，乱乱的物品，简陋的床，畅想着未来，接受着现实，庆幸的是我还没有放弃理想，也没有放弃努力，还在为我喜欢并且愿意做的事而奋斗着，可能这是我唯一的依靠点了吧。

    夜很深了，我也应该躺着去了，黑眼圈让我变的不美丽了，我要弄掉它，思考的事情可真多啊。脑袋有些不够用了，记忆力变的越来越差，可能这就是年龄大了的标志吧。今天写到这，下次什么时候再写就不知道了，希望下次能写些好事，让我开心的事。

    我们彼此相爱，没有矛盾，没有分歧，不吵架，不打仗，总是一片和气，我们互相谦让，互相谅解，我给他做饭，洗衣服，他陪我溜马路，看一切我喜欢看的东西，他爱我很深，我对他的依赖也很深，我们那么快乐，每天都是在笑声中度过，每天的生活都那么精彩，但是就因为年龄的差距让所有美好的东西都消失了，从笑声变成了眼泪，从相爱变成分离，他不甘心，我不舍得，好痛苦，看见他的样子我就会想起以前的种种快乐，我知道我将失去那种快乐，别人再也给不了的快乐，我真的好舍不得啊，我真的想不顾家人的阻挠，不顾一切的守侯我想要的一切，但是不行，一切都是白费力气，我不想看见任何人痛苦，不想让任何人担心，他说他一直都会等我，一直都会爱着我，我真的好希望会向他说的那样，我知道我将失去一个宠我，爱我，让我幸福的男人，我不知道以后我还会不会有让我这么幸福的人出现，我也不知道还会不会有这样宠我爱我的人出现，我真的很想守护住这种幸福，我不想失去，但是我的力气太单薄了，我也没有什么力气反抗，也根本没有反抗的能力了，我知道我的心就要冷却了，再次热起来是什么时候成为了未知，我真的想让上天能给我们一次机会，让我们相爱到永远，永远不分离，永远不冲突，永远不矛盾，可是就是因为年龄，就是因为长辈们的观念，使我们没法继续走以后的路，我的心没有变，我依旧爱着，我依旧想享受他带给我的快乐和幸福，我依旧想跟他私守终身，可我不行，我们不行，外界的阻力是那么那么大的，大的让我没法呼吸，我真的好怕，我认可自己受苦，我也不想伤害到别人，伤害到我爱的和爱我的这个男人，伤害到生我养我的父母，好痛苦！！

    可能我们注定就是不能在一起，注定要分离，但是我真的爱他，真的想跟他过一生，快乐的一生！！

　　　房子弄的差不多了，今天我一个人把屋里的破烂弄了出去，今天哈尔滨的天气非常糟糕，雨那叫一个大，全身已湿透的我犹如女超人一样，把那些石膏板以及木头方搬运于屋里屋外，很刺激，一身汗，还有一身灰．屋子稍微有些摸样了，还在期待我的逐步装饰，那它将会变的更美，呵呵呵！！！

　　　忙的时候想不到什么，但静下来的时候就会想起一些不应该想的人，晃晃脑袋让自己清醒过来，看着眼前的一堆，继续干吧．

　　　知道了一个事情，让我突然感觉受到了欺骗，非常大的欺骗，瞬时间想去喝酒，当时忍住了，但是早晚我都会去喝一把，痛快的喝，热热闹闹的喝，不求喝醉，但求喝爽，人选我已经想好了，就看这家伙能不能跟我去了．

　　　今天很累，但是不觉得难受，只是觉得很痛快，干了一下午重活我还能坐着公交车回到我住了两年半的小家，而且还在街边吃了四串麻辣串．说到我的小家，就要离开了，永远不会在这住了，很舍不得，两年半的时间，有哭有笑，回忆多多，回味多多，每次回来都要仔细在看看这个温暖的小家，很温馨，就想自己的房子一样，虽然冬天会冷，但是还是很留恋穿棉袄睡觉的日子，盼着能有个人跟我做伴，那样家就会温暖很多，很奇怪！！这里的一切一切都是那么熟悉，交通方便，仓买的叔叔那么热情，小吃的菜经济实惠，邻街的包子小而好吃，菜摊就在眼前，一切一切都是那么好，可惜我在这赚不到钱．搬了，马上就要搬了，搬到一个并不熟悉也不温馨的地方，不象家，但要当家的地方，交通不方便，去任何地方可能都要倒车的地方，总之没法比了，什么都不对劲了，可还是没办法，住吧，忍着住，尽量变熟悉，像清明四一样熟悉．不说了，又难受了．

　　　总之，为了我要的，我就要忍受一切我不想忍受的事情，我想我能克服一切困难，完成我的梦想，让梦想成真！！

     这些天脾气非常暴躁，怀疑自己是不是到了更年期，怎么那么容易怒呢，有一点点不顺心，有人稍微在我身边墨迹两遍，火就冲上脑门子了，真是纳闷！！

     工作在努力的找着，虽然有些眉目，但是还不知道结果如何，其实从内心出发真的不想去工作，不想被人约束，不想没有自由，不想有很固定的时间和地点，想自由自在的，但是太难。房子找到，能不能做起来是个未知，一切都不在掌控之中，钱花出去了，能不能赚回来，不知道。家长在电话中叨叨着，重复着这一天说过了N遍的事情，让我很烦躁，不敢发火，因为那是唯一能够资助我的人，吵架，和好，再吵架，再和好，千锤百炼的过着日子。

     由于烦心的事不段发生，我又一次抽起了烟，我沉浸在烟雾弥漫的屋子里，想着这些还有那些的事情，但是依旧有乱乱的感觉，理不清楚。

     经过了一些事情后，发现还是一直在我身边的最好，尽管有很多没有解决的问题，但是不管有多艰难都还感觉很暖，虽然花言巧语很好听，也很享受，那总归是一时的，长远的还是在身边。

     真的好希望工作也能顺利，学校也能办好，生活能够幸福，日子能够富裕，想吃啥吃啥，想穿啥穿啥，开汽车，住楼房。

      程浩结婚了，很幸福，替她高兴，又是一个伤感的婚礼，男主人公对女主人公的一翻话可能是所有女人都想听到的。

      昨天雪梅和刘楠在我的小家里住的，好热闹，我又一次感受到了以前上学的感觉，很兴奋，很高兴，想让这样的日子久一些，可惜今天又省下了我一人，很孤独，很无聊，很困，但是不想睡觉，只想逗留在网上，但是还不知道要做什么。好朋友们都下线了，只有我一个人孤独在网上闲逛，真想走出家门，可是时间太晚，应该注意安全，身体很疲惫，心灵也很疲惫，很想买东西发泄，但是口袋里却是空空的，真悲惨。好想BF在身边，也想去他所在的城市，但这也只成为梦想，日子在飞速的流失，我意识到我离孤独越来越近，这种孤独将不是暂时的，应该会是持久的吧。

      大脑不停运转，想的是什么自己却不知道，一肚子的憧憬却不能实现。怎么办，怎么办！！不停的问同样的问题，很苦恼啊。不说了，又一个嫁出去的人，又一次打击了我，她们的幸福让我羡慕，看电视了。

     见了，听了，看了很多事，真想自己也能象其他人那样有所作为，不想这样无聊的面对，浪费人生。

     看见别人，自己觉得很自卑，这是从来没有过的事，我羡慕我身边的每一个人，无论他们成功还是失败，我就是羡慕，在其他人面前，我觉得我是个扯彻底底的失败者，一无是处，而且一无所有，什么也做不了，什么也办不成，生活昏昏恶恶。

     哭，不断的在哭，只有哭出来我才能让自己的心情放平静些，但是我知道因为我不高涨情绪导致我的身体又出现了不好的症状，这样的痛苦只有我自己清楚，我忍受着，虽然我不知道那是什么病。

    不说了，说了都是白说，只有这些字摆在这，无济于事。还是做些应该做的事吧。

     这是我唯一能发泄的地方，虽然没有人看，但是这也正是我所希望的。心里的所有不痛快可以在这里发泄，虽然写完后也解决不了问题，但是起码我能把面对面不能说出的话，还有我心里的语言在这里表达出来。

     总是睡不着，找不出原因，看电视，上网让我的脑袋生疼，可是我就是睡不着，可咋整。BF感觉出我最近的情绪不是很好，对他很冷淡，其实我不想这样，但是有很多事情逼着我不得不这样，看着身边的朋友一个个的结婚，突然感觉出了害怕，害怕过上结婚后的日子，也害怕自己就这么一大下，一大下的过去。

     每晚都会流些泪水，来添平我这颗委屈的心灵，哭已经成为了家常便饭，好象成为我每天必须做的，我突然发现我生活在一个极其狭小的框框中，弄的我很累很累，没有喘息的空间，更没有活动的余地。当朋友说我跟她们联系稀少的时候，我心里很算，因为我的无能我没有脸面去跟她们交流，她们的一切让我羡慕，有的时候会产生嫉妒，我感觉我永远达不到了，不能象她们一样潇洒的生活，不能象她们一样轻松快乐，不能象她们一样发自内心的放声大笑，一切的一切。这些那些都不属于我。我只属于一个小小的世界。

     BF的事让我很矛盾，我不知道应该放弃还是继续坚持，放弃觉得很可惜，虽然他什么都没有，但是对我真是没得说，坚持呢，我又没有那么多的时间了。年龄在增长，这是我不得不承认的问题，我每天都在斟酌这件算不上事情的事情。别人看起来很容易解决的，但是在我这却一年都没有成效，有时候我真佩服我的忍耐力，真的好持久。我们在实际生活中离的远了，在心里好象也渐渐远了，以前的那种思念渐渐淡了，激情也慢慢退去了，留下的是什么我也弄不清楚，只知道他还是我的男朋友，我还是他的女朋友。

     每天这样车来车去，公交车成为我每天必须坐的交通工具，今天上课回来，心里很不舒服，不知道这样的生活是不是自己需要的。

     给学生上课让我感觉骄傲，但是也产生了一种龊败心理，真不知道是为什么，今天又去面试，但是又不成功，心里不是滋味，难受，想哭，但是还是艰难的往前爬着，不管多艰难，都在往前爬，其实已经无所谓了，因为在这几年的失败中，爬行中，我已经遍体鳞伤，也不怕再受什么伤害了，艰难是我已经想的到的，所以失败了也是预料之中的事情。

     已经厌倦了来来回回的去寻找工作，也厌倦了来来回回的去学生家里上课，不愿意看见那些家长的脸，不愿意跟学生说那些他们不懂的东西，很烦很烦，想打架，也想骂人，更想撒野。

     很晚了才坐车回家，在车上才觉出自己是个多么需要有人陪伴的人，而且真的很需要一个爱我的人陪伴我，永远的陪着我，不想一个人在路上孤独的走，不想一个人坐车，不想一个人吃饭，不想一个人睡觉，想让一个人惦记着，想念着，疼惜着，爱护着，永远永远！！

     再次谈到爱的时候，我感觉我又受骗了，第一次被骗了感情和重要的东西，而这次除了感情其他的一切都被骗了，我享受不到正常恋爱中人们应该能享受到的那些东西，我只得到了少少的一部分，而这一小部分对我来说，现在已经不重要了，我的生活又一次陷入了麻木的状态，每天死死的盯着电视，不愿意出门，不愿意讲话，不愿意做任何事情，羡慕周围的一切一切，甚至那些不幸福的婚姻，周围的一切一切带给我太多的压力，我无数次的想要摆脱出来，但是我却摆脱不掉，背负在身上的担子越来越重，害怕的事情越来越多，生活变的消沉，呆滞．

　　本以为再一次恋爱是很圆满的，很幸福的，很顺利的，也会是无泪的，但是我又一次的错了，一切美好的东西都不存在，难受的日子还是在继续着，还在为无聊的问题争论着，我认为这次事情中的受害者是我，我是重重的受害者，感觉我在拉扯着不让一个人离开．是我不愿意放开还是什么，我心中自然清楚．

　　经过这些那些事，真想一个人一直这么过下去，没有感情的纠葛，没有琐碎事情的纷争，没有伤心，没有难过，没有背叛，没有不忠，更没有担心，不要任何人来打扰我的生活，不要任何人跟我说爱．我想这样我才会幸福．

　　又是一个不眠的夜晚，看着鱼在欢畅的游着，羡慕，想到躺在床上就能入睡的人，羡慕，想到一切都过的好的人，羡慕．不想睡，因为害怕明天的到来，睡着了不想起，又是因为怕看见第二天快速流逝的过程，生活是矛盾的，我是矛盾的，更是困扰的，想得到的得不到，不想得到的也没有，孤寂一个人，默默承受这一切的一切．我觉得我该回家了，跟家人在一起，日子应该会好过些吧．找个能吃饱饭的工作，一直钟老．不再难过，不再受伤，不再困扰．不能再说了，又哭了．

　　躺下，明天应该早些起！！！

　　晚安，莹莹隋！！８８

         心里有好多话想说，但是落到文字上却不知道应该从什么方面说，怎么开头了，发现什么事情一落到实际上真的是很难。

         又开始各处应聘了，休息了一段时间发现这样待着是一件坚决不可以得事情，虽然我很想每天睡到自然醒，想逛街逛街，想吃零食吃零食，但是这样的日子也有腻烦的时候，因为没收入，所以做什么事情都要很小心，很谨慎，想让自己有些积蓄，知道自己要做的事情还很多，但是怎么也攒不下，我努力的到处跑，为的是能多点收入，但是算一算还是那么少，少的可怜，以前没有这么多的感受，年龄大了，考虑的事情自然也就多了，但是越想的多，好事情就离我越远．很残忍．

　　　最近情绪很不稳定，一点小火苗就会燃起熊熊大火，所以看见不对自己心思的事情就会爆发，可能这真的是我的脾气秉性吧，有时候也不是很了解自己．

　　　很明确自己想做什么，想得到什么，常常很ＢＦ说起自己的愿望，想要的东西，说出来的时候满脸带笑，说完发现很难实现的时候又会很失落，想法很多但是无从下手，知道自己应该做什么，但是就是没精神去做，天时，地利，人和似乎都在给我出难题，每次有些希望的时候就会有一盆冰凉的水泼下来，闹心啊．虽然最近没有要出家或者更加严重的想法出现，但是离奇的想法还是会经常被我关注，不由自主．很多时候我会想我是不是应该改变一下我的生活，或者离开这个并不愿意接受我的城市，但是我应该去哪呢，不知道啊，有的时候会想起以前的人和事，觉得好笑，也觉得可悲．

　　　总会躺在床上美美的想着我可能实现，也可能实现不了的想法，美美的想我要是有钱了会是什么样子，但当外界的一些声响打破想法时，回到现实，我继续做着其实已经不想在做的事情，我已经不在享受我现在的生活，觉得我不是为了自己活，而是为了家人活，如果这个世界只有我一个人，我将不会想那么多，会轻松吧．

　　　现在学会了羡慕，以前没羡慕过，觉得我的一切都挺美好的，我也很知足，但是昨天发现我会羡慕了，我也会觉得别人的生活那么好了，我也想超过了，是不是我过的不好了呢？可能是我还是一样，只是别人都比以前要好了．最近也发现自己真的很愿意表现自己，觉得自己不差，但是只限于自己一个人的时候，在外人面前依旧内敛，可能这个毛病这辈子都改不了了．

　　　想在上学，学到更多的东西，觉得做为我爸爸的女儿我好差，他把我看的那么重我却不是很争气．更想放下在社会上的这些压力，想逃避，但是一切好象已经晚了，只能自己在家默默自学了．

　　　一切都没有章法，没有顺序，没有规律，这就是生活，我的生活，我的无里头的破生活．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　完　　　毕

        今天生日，只得到了一份祝福，是BF得，我是说到现在为止，不知道明天是否还会有祝福在短信中出现，也不知道自己是希望有还是希望没有，可能那帮家伙们都已经忘到九霄月外去了。

        很感激BF对我的好，尽管他身上有好多我看了就生气的坏毛病，在这就不举例子一一说明了。但是他对我真的是好，这是不能否认的，很谢谢他。说实话，我想结婚了，不是因为我到了年龄，也不是因为我是个结婚狂，或者我很依赖某一个人，是因为我不想再租房子，过着非常不稳定的生活，也不想把几百大洋生生的交到陌生人的手里，而且东西还不属于我，我想有个属于自己的房子，自己的一切，房子里不再有二首家俱，不再看没有遥控器的电视，不用每次就买两元钱的肉，不是因为买不起而是没有冰箱怕坏掉可惜，不再因为厨房的下水漏而连累楼下，虽然我现在辞掉了工作，没有收入，没有一切，但是我希望我有我的生活，稳定的生活，有一个稳定的住处，有个属于自己的房子，每天我都乐哈哈的，我让所有人看我都是开心的，但是到底开心不开心我自己很了解，一个人的时候我靠那些情景喜剧让自己开心，两个人的时候，我靠彼此说话聊天开心，我总是幻想着有一天我为我的事业开心，我为我的生活开心，我为我的家开心，但是没有，也不知道那会是哪一天，没有工作的时候大家都劝我慢慢来，但是究竟要慢到什么时候呢，我没有那种耐心去等，我只有每天做着同样的事情，很疲惫，也很麻木，朋友们看见这些话后又会说我消沉，说我总是这么抑郁，但是反过来想想我确实是这样的，我不能找个人说这些无聊的话，我只能在这发泄。

      有时候很想一个人就这样得了，不给任何人添麻烦，也不去想什么时候会结婚，会有家庭，更不会去回答认识的人问的关于结婚的种种问题，我懒着去回答，也不知道怎么回答，烦得很，睡不着，吃不好，导致生病发烧，生病时飘飘乎乎的感觉也挺不错的，像踩了云一样，呵呵，看来我又处于半疯状态了，糟糕阿！！！

      很晚了，大家应该都睡觉了，我继续看我的情景喜剧，直到睡着！！！

                    

       今天哭得特厉害，已经好久没这么哭过了，觉得好爽，好象把一切不开心的事情全都爆发出来了．让一切不开心的事情滚蛋．

　　　吃亏上当已经不是一次了，但是仍觉得吃亏是福，学到了东西，吸取了经验，应该对以后的生活工作有很大帮助吧，但是帮助的同时真的让我很难受，我不停的哭，不停的哭，直到我不想再去想那些不愉快，我才停止了，我又开始凌晨２点以后睡觉，早上很晚起床，我又开始享受这样的萎靡生活，早上睁开眼睛后觉得好难，不想让日子就这样的一天天过去了，也觉得做人真是难上加难，我反复的想做什么才能轻松些，突然想到做一个作者笔中的小人物会开心吧，无论是一本书的主角还是只提一笔的角色，不在乎，只要给我出现的一个小小的机会就好，要求的不高，我想这样也许就不会累了，也不会伤心难过，失望沮丧，更不会去想那些无聊的问题，而且还要去解决这些根本很难的问题．

　　　想过之后又是一天，我仍做着努力，努力的去迎接新的一天，努力的让自己开心，努力的赚钱，尽管不是很多．一切都还是在努力中．

　　　     　　　　　

   反复看《我叫金三顺》这个电视剧，看着那个傻傻的女人，感觉这样的傻女人真实存在。

   可以说我变老实了，不知道为什么会变老实，不再在晚上九点出门，踏进酒吧的大门，不再抽着烟，喝着酒，然后醉醉的回到家，我不知道现在的我是真正的那个我，还是以前我是真正的我，我找不到我的本身在什么地方，我应该是什么样子，是疯狂还是安静，烦心的事情依然存在，没有减少，而且在不断的增加，可是我却改变了发泄的方式和方法，我没有选择在酒吧喝得烂醉，而选择在家里安静的看电影，看让我开心点的电视剧，因为我知道喝醉无法解决任何事情，清醒过来后，我还是很烦。

    我害怕回到以前的那种生活，但是我感觉我离那种生活又慢慢接近了，我恐惧那种生活的到来，我在摆脱在试图远离，让那种颓废的生活远离我。有时候我会问自己是不是一个招人喜欢的女人，是不是一个能拥有幸福的女人，而这种幸福又从哪里能得到呢？我也为自己选了一条又一条的路，也不知道哪一条是正确的，路很难走，我在坚强的走着，很疲惫，那我也坚持着，直到有一天我无法用各种理由来让自己继续走下去的时候，我会停下脚步让自己安定下来，选择另一条路。

    看着好朋友们都很幸福，我替他们高兴，也希望自己能像朋友们一样得到幸福！！

 

    好久没写这个了，也没什么新鲜事，刚刚从那个有好多蚊虫得地方回来，已经很麻木了，不知道什么地方好，什么地方不好，现在只有一种感觉，就是无论在什么地方，我都在不停得走，不停的找着我要找的工作，身体上的疲惫已经不算什么了，心累才是主要的，累得想过放弃，累得什么都不想做，什么都不想想，回到家里，躺在床上，好舒服，真想就一直这样躺着，不愿起来，但当我安静下来的时候，我决定，我还要继续走，继续找，直到我的目标完成，我的目标实现。

   回来没几天，一直在忙乎着，忽略了我的好朋友们，没有跟她们好好的聊聊天，没跟她们好好的吃顿饭，也没跟她们好好的玩一玩，我真的感觉好抱歉，但是我是想着她们的，我没忘记她们，我永远记得在我最难，最无助，最难过的时候，是她们一直陪在我身边，没有离开过我，一直守护着我，帮助着我，我爱她们，我只是没有办法。当我找到我想找到的，我一定要好好的跟她们待一待，因为我也想她们。

   忙乎了一天，终于可以在家好好的待一待了，但是看看表已经这么晚了，还不想睡，抽空想了想最近作的事情。

   累是关键字，很累，很疲惫，不知道现在自己的选择是不是对的，可能只是为了让自己的生活更充实一些，因为现在做的一切都与我的目标相差得很远，可以说非常远，没办法，为了生活，也为了自己，更为了以后，累就累点吧，以后的日子会更累得，我忍！！

   很想要一所大房子，有落地的窗户，有漂亮的窗帘，早上起来的时候会有充足的阳光进来，听着舒缓的音乐，靠在自己选的舒服的布艺沙发上，吃着自己喜欢的零食，看着时尚的杂志，身边有一只萨摩，或者松师，或者哈士奇老实的趴在沙发旁，更希望是自己的小双，小新，真想这样好好的享受生活，但是清醒之后才发现这个目标离我还有好远的距离，好远好远。

   外面下雨了，还伴随着雷声，声音很大，雨也不小，还好没被雨淋到，庆幸庆幸。楼上人家的房门还在吱吱的响着，而且还有说笑声，内容还比较清晰，呵呵！！很晚了，明天可能又是忙碌的一天，我想我该睡觉了。

   我的生活是快乐的，因为我让它变得快乐。我的人生是幸福的，因为有人让它幸福，我的心情是晴朗的，因为生活让它晴朗。

   生活过得很颓废，很麻木，也不知道怎么就这么过起生活来了，可能是受的刺激太大了，也可能只是一个借口吧！！

   每天听着不同的CD，感受不同的风格，生活是不是也应该这样呢，我挺迷惑的，也不知道应该问谁，也没有人能给的了我答案吧！！

   吃吃喝喝，玩玩乐乐，看起来很潇洒，很自在，也很逍遥，但是在心灵深处是不是也同样快乐呢？我答不出来！！

   相信，可能是人对人的一种尊重，但是时间一分一秒的过去，日子一天一天的过去，人一个一个的接触，让我对这两个字产生了疑问，也产生了恐惧，我不再相信，不相信有感情，不相信甜言蜜语，更不相信有爱情，一切的一切都是很虚有的，人可以为了自己的利益忍受一切不能忍受的东西，放弃一切好的不能再好的事物，即使自己很不快乐，很压抑，很累，很烦，也会去接受不想接受的东西，以前并不理解，现在彻底明白，这就是彩色的印着领导人头像的那些纸的力量，做一切事情都是为了一样东西，为了这个可以做出让人无法理解，也无法接受的事情，也许人真的是善变得，为什么不能越变越好，却能越变越坏呢？

   知道了一切，明白了一切，了解了一切，我让自己放轻松，寻找一种全新的生活，一个全新的地方，换掉所有熟悉的东西，让一切变得陌生，不再去接触不想接触的人，不再相信有感情，也不会对不该被同情的人释放我的同情心，将不相信进行到底。

   我想寻找一片新的环境，新的城市，新的人，新的事！！